Le jour où j’ai fait mon premier retex

Je dois bien vous avouer qu’il y a encore 1 mois je ne savais pas ce que voulait dire retex.
Depuis je sais, et j’en use et en abuse.

Ce matin, à l’heure où le jour pointe le bout de son nez et que certain(e)s ronquent encore comme des gorets, j’ai donc inséré une moon cup dans mon vagin.
(je vous l’ai dit que je pouvais vous faire rêver)

Fébrile, à la sortie de ma douche, je réussis tant bien que mal à extraire l’objet de son paquet et là…. comment vous dire…. ENORME!
Je m’attendais pas à ce que, ce que j’appellerai l’embouchure, soit si grosse.
Evidemment c’est le moment que choisit choudou pour rentrer dans la salle de bain.

Et ce que j’aime (entre autre) chez mon mari, c’est qu’il sait toujours trouver les mots pour me rassurer.
– Tu t’es pris le bec avec un gros con au taf? Respire un grand coup mon amour, regarde le ciel bleu dehors, et pense à nos prochains congés
– Tu penses que tu n’arriveras jamais à t’insérer ce truc dans la te-cha? Chérie, tu arrives à insérer bien plus que ça dans ta mounette, et pour mon plus grand plaisir

Finalement je dois bien avouer que l’insertion se fait plutôt bien, même si pas aussi simplement qu’un tampon, pour lequel je fais ça debout en écartant à peine les jambes.
Là il me faut me mettre accroupie, un pliage en 4, je force un peu le passage et hop, un bruit de pet plus tard, tout est en place.
Une sensation de pression sur la vessie, j’enfonce un peu le tout, et le tour est joué.

Et là mes amies, une sensation très agréable d’étanchéité TOTALE!
Avec les tampons, il y a toujours un moment dans la journée où « ça coule ». Dans le meilleur des cas, t’as un tampon de rechange ET un wc à portée de main.
Si t’as que le WC, tu bourres de PQ.
Si t’as que le PQ tu sais que tu peux jeter ta culotte le soir, et tu pries pour récupérer ton jean au lavage.

Attendez je vous fais un retex précis hein!

Alors là par contre, c’est parfait, pas de gêne, super net, pas d’écoulement fortuit, tu sens que le truc a bien ventousé, non vraiment je me découvre une passions sans faille.

16h00: je décide d’aller sonder le dedans de moi.
16h03: Ou est la tige?
16h03: OU EST CETTE PUTAIN DE TIGE????
16h04: Ok j’ai trouvé cette connasse de tige.
16h05: M’enfin mais c’est dingue pourquoi est-ce qu’il font des tiges si courtes?
16h08: M’enfin mais c’est dingue pourquoi est-ce que j’ai les doigts si courts!!
16h09: Pas de panique, tout corps inséré finit toujours pas ressortir non? Une écharde ça ressort non?
16h12: Un jour j’ai lu qu’un mec avait fini aux urgences avec un hamster dans le fion, c’est pas pire d’y aller avec une moon cup dans la chatte en fait
16h14: Allez, accroupis toi ma fille, respire, repense à tes accouchements, trouve la bonne position, essaye de « pousser », t’as sorti 2 fois 3kgs, tu vas pas nous faire chier la bite pour un petit bout de plastique de merde hein?
16h16: HAAAAA TU TE TROUVAIS ÉTANCHE HEIN, BEN VOILA, T’ES BIEN ÉTANCHE LA HEIN??
16h18: Je sue comme un porc, j’ai des crampes dans les doigts, je me mets dans des positions pas possible pour essayer de me rentrer le maximum de doigts possible, et sortir CETTE GROSSE PUTE DE MOON CUP!!
16h20: Je suis en train de réfléchir à me rentrer un truc dans le fion pour essayer de « déventouser » le bordel…
16h21: Je veux ma mère
16h22: J’ai ma lunacopine dans les mains et j’ai envie de chialer.
16h23: Je sors des toilettes, ma « copine » roulée dans un sopalin, faudra me payer cher pour remettre c’te merde, je préfère encore mon bourrage de PQ.

21h00: J’ai retenté l’expérience, je sais chuis une gue-din, et 2013 c’est MON année!
Pliage en 4, petit bruit de pet, ventouse.
Sensation de pression sur la vessie? T’es gentille t’enfonces pas comme une bourrine.

Et sinon, vous l’aurez deviné, J1 était au rdv. Et tu m’crois tu m’crois pas, comme dans mes folles années PMA, il a pointé le bout de son nez 10 min après avoir posté cet article!
Tout comme il pointait le bout de son nez au moment où je rentrais dans les WC faire ce maudit test de grossesse…

Et j’en suis ravie bordel! C’est terrible à dire mais autant j’ai adoré mes 2 tests ++ autant un troiz je me sens pas DU TOUT!!
Un troiz à temps plein c’est un quatrième à mi temps pour nous.
Un troiz c’est des heures de sommeil en moins.
Un troiz c’est des couches en plus, des bains en plus, des sièges autos à attacher et détacher, des poussettes idem, C’est 30 petits doigts à essuyer à chaque repas, 6 couettes par jour (oui je fais que des filles), c’est 6 serviettes étendues dans la salle de bain, c’est 6 slips/chaussettes/TeeShirt/pull/pantanlon à laver par jour…

Bref vous m’aurez comprise.
J’aurai été emmerdée de faire un choix que j’ai pas envie de faire.

Sur ce, je vais tenter un déventousage avant de me coucher, histoire de me rassurer pour la nuit.

20 réflexions au sujet de « Le jour où j’ai fait mon premier retex »

  1. Toi, t’as pas lu les retex des copines ! On est toutes passées par cette phase initiatique où « bordel je vais jamais réussir à la retirer et un jour elle va s’expulser violemment de moi comme un bouchon de champagne en en faisant tellement de bruit que ca va réveiller les voisins!! ».
    Et puis en fait après ca va mieux. Ca va mieux ?

    • Au moment où j’ai lu ton com, j’étais encore à 2 doigts du nervous breakdown…… mais mtn je gère!
      Et non j’avais rien lu nulle part, tsé j’me suis dit ça va quoi, faut pas être sortie de St Cyr pour s’enlever un truc que t’as toi même rentré dans la te-cha tu vois?…..

  2. C’est quoi un retex? Je me souviens de cette angoisse du premier retrait (et moi, j’ai jamais accouché, je savais pas qu’il fallait pousser) du coup, j’étais tellement fébrile que j’ai renversé ma moon cup sur le sol de la salle de bain en la retirant (ben mes aïeux, qu’est-ce qu’on pisse comme sang).

  3. Franchement, énorme éclat de rire qui fait du bien (sa race!) … Mais moi je voudrais bien connaître le suite, je suis curieuse, comment qu’on fait après ??? Rétexement votre …

  4. Mouah ah ah!! Merci pour la barre de rire au boulot!
    Par contre je m’inquiète un peu pour toi : tu vis l’angoisse (auboulot j’imagine, sinon c’est moins drôle) et tu te lances à nouveau dans la soirée?? Je l’aurais enterrée au fond du jardin moi, la Mooncup!!

    • Exact, j’étais au boulot (effectivement c’était moins drôle sinon)! Et oui c’était l’angoisse, avec l’apogée au moment où je suis sortie avec ma cup enroulée dans du sopalin…..

      Chuis une guedin tu sais….

  5. Putain, c’est là que je me dis que la femme de Vitruve n’existe pas ! Parce que si l’homme de Vitruve avait un vagin, je suis certaine qu’il serait dans les proportions de nos doigts et ça t’aurait éviter tout ça !

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